Quién nunca..

Al fin y la cabo quién quiere estar a tu lado no solo está en los buenos momentos.
Quién nunca necesito un hombro para llorar? Quién nunca necesito desahogar se? Quién nunca necesito tener un momento de paz? Un lugar donde sentirse seguro? Un abrazo que te reconforte? Una mirada que te trasmita calma? Quién nunca?..
Aveces solo necesitas que alguien te diga todo saldrá bien todo está bien, solo necesitas unas palabras de calma una mano en el hombro que te apoye solo eso, un abrazo de esos que te tocan el alma que te hacen sentirte por unos segundos más vivo.. aveces solo necesitas un apoyo, porque ser fuerte siempre también destruye.

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Al mismísimo..

Al mismísimo infierno me lleve yo misma, por no poder tomar mis propias decisiones, por qué no me dejaron hablar opinar y simplemente yo siempre fui la inferior la que no vale, la que no sabe, y así pasito a paso me fui cayendo más y más hondo muy profundo hasta llegar a esas llamas a ese fuego, ya ese mismísimo infierno, sin nada.. completamente anulada, sin opinión sin poder gritar ni decir cualquier cosa, porque no tengo derecho porque no se, nunca entendí porque la gente tiene el poder de anular a otra de dejarla vacía, aveces la vida te hace confiar para que aprendas a no hacerlo.

Solos.

Supongo que seré yo, el echo de que ponga antes las necesidades de los demás que las mías, hasta llegar al punto de encerrarte en ti misma, simplemente porque crees que nadie es capaz de tratarte tan bien como lo haces tú misma y es cierto, aveces permitimos que la gente nos haga daño o haga cosas y nos callamos porque simplemente tenemos miedo a perder esa gente.

Nadie podrá tratarte tan bien como tú misma, porque tú sabes lo que quieres y hacia donde vas, y nadie podrá llegar tan dentro de tus recuerdos y tus miedos como tú misma.

Aveces confiar tus miedos es malo, ya que hay gente que usa eso en tu contra para derrumbarte aún más, supongo que esa gente tiene ese mecanismo de defensa.

Pero no todo el mundo es malo, algunas personas solo te quieren ayudar, pero de esas hay muy pocas..

Cada vez creo más en lo de que nacimos para estar solos.. realmente si te lo paras a pensar tiene sentido.. ya que nacemos igual que morimos.. solos.

No quiero fingir que no fuiste importante ahora que ya no estas. Se que siempre permanecerás ahí en alguna parte de mi memoria. Perdona las tantas veces en que enamorada volvía a buscarte, buscando un recuerdo que nunca cicatrizo, alargando lo inevitable, aferrándome a ti, olvidándome de todo lo bueno que el mundo tenia para mi. Pero ya no importan las veces que lo intente, ya no quedan vacíos ni remordimientos ni tristezas, porque todo, todo te lo entregue. Estas lineas de principio a fin están cargadas de perdones.
Quedátelas son todas tuyas.

Y que bonito texto el que se desvaneció entre lineas el que se volvió a marchitar, la que volvió a gritar como una loca por no poder mas, por no saber que hacer, por estar mas para los demás que para ella misma, por entregar tanto que la otra persona no sabe que hacer con tanto, enseñaste tus flores, pero en otoño se cayeron y no supo que hacer.

No todo lo bonito esta en el exterior aveces para apreciar mejor hay que profundizar hay que ver que hay mas allá de una cara o cuerpo bonito, las mejores personas están echas de amor por dentro están echas de sabiduría, y tal vez no lleven nada especial fuera pero el interior es increíblemente hermoso.

Tal vez sea yo..

Tal vez sea yo, tal vez haya cambiado tanto que ni yo propia me reconozca, tal vez soy yo que no encajo, tal vez vea las cosas a mi manera, tal vez sea yo la que no tiene razón.. tal vez yo no sepa nada, tal vez vivo en mi mundo, tal vez.. jamás me he visto en tal situación, por no decir las cosas por no demostrar lo que realmente siento, me acabo jodiendo.. supongo que el orgullo me puede.. en vez de que yo hablé, dejo que mi orgullo hablé por mi, haga por mi y aveces incluso sienta por mi.. solo sé que hoy mirar atrás me duele más que de costumbre.. tengo como una espinita clavada muy dentro, y miles de cosas que decir.. pero siempre preferí guardarme lo todo para mí.. no lo entiendo..

Destruir

Increíble como alguna gente usa tu dolor para destruirte aun mas, me parece decepcionante que alguien a quien le cuentas tus miedos, tus peores cosas las use contra ti, realmente no se que gana esta gente por hacer eso.. tal vez les de cierto placer ver como los demás se hunden poco a poco con sus palabras, no lo entiendo simplemente quiero decir que si alguien te cuenta algo en plena confianza porque esta mal y se esta desahogando no uses esas cosas contra esa persona.. porque ya esta bastante hundido por lo que esta pasando como para que vayas tu a hundirlo mas y hacer que lo pase peor.. no eres nadie para comentar cosas que no te pertenecen y cosas que hacen daño.. así que aveces es mejor guardarse las cosas para uno mismo al menos sabemos que la única persona que nos puede destruir somos nosotros mismos.

Mis dos estrellas.

No sé si lo que me revienta más es el echo de perder una persona y que no te lo digan o simplemente perderla, casi todos tenemos la desgracia de saber que es perder una persona.. y no digo perder de decir hasta luego.. me refiero a ese Adiós que jamás te lo devolverá.. me refiero a que nunca jamás podrás volver a ver esa persona si no en tus recuerdos, me refiero a ese dolor tan dentro que solo te destruye poco a poco esa granada en el pecho que explota pero nadie lo ve, esa sensación de amargura y esas ganas de llorar constantes.. me refiero ha perder una persona por completo, no poder volver a escuchar su voz.. ni si quiera volver ha escuchar una última palabra.. cuando te paras ha pensar de verdad lo que es.. porque la mente nos transmite más recuerdos cuando se va esa persona?.. para hacernos más daño a nosotros mismos? O simplemente para aprender a crecer?.. no entiendo mucho de la vida se podría decir que soy una inexperta ya que siempre preferí ser tonta y feliz ha saber demasiado y amargarme..
‌Pero este dolor no depende de lo feliz, o satisfecho estés con la vida este dolor es una puñalada que jamás esperas.. porque así es la vida impredecible como siempre sin un porque ni como.. la vida pasa y poco a poco vas creciendo y entendiendo mejor las cosas tal vez pensando fríamente la vida quiere que te jodas, porque la manera de aprender de los humanos es así jodiendo nos y dando nos con la cara en la pared para que las cosas nos quepan en la cabeza.. supongo que somos un poco mazocas ya que pensamos más en el dolor que estamos sintiendo que en la suerte que tenemos al respirar y levantarnos cara mañana.. con esto no quiero restar importancia a nada.
‌Quiero que esta noche mis dos estrellas brillen más que nunca porque tengo la sensación de que están más cerca de mi, no quiero que jamás se apaguen, el día que este sin ánimo sin brillo mirar mis dos estrellas y que ellas me hagan brillar con su fuerza.